Bom dia... Pelo menos tava agora com a ligação da minha sogra. Acho tão desnecessário alguns comentários.falar sobre a pessoa estr gorda... Será q ela acha q não tenho espelho? Sei que engordei. Mas e ela? Tem uma barriga enorme e nunca falei nada.

Alguns comentários alheios me machucam..  tantas vezes vi outras pessoas tão bonitas e magras e eu sempre tendo q me esconder. 

O sábado já não está tão bom assim... Tenho medo de falar pro Samuel sobre isso e a gente acabar brigando... 

Hoje não estou bem... Espero q seja só tpm. Preciso aprender a descobrir meus sentimentos e saber quando é uma coisa e quando é outra. Estou estressada, cansada, irritada... Alguns comentários me cansam.  As pessoas me sugerirem fazer dieta é um deles, ainda mais quando a pessoa q me sugere é gorda tbem. Tem uma barriga maior que a minha.
Tô inquieta, coração angustiado...
:(

Por algum motivo eu perdi muitas postagens aqui... Acho que o conteúdo foi considerado fora da política pois em muitos deles eu falava sobre suicídio...
Durante os últimos quatro anos eu perdi as contas de quantas vezes eu tentei tirar minha vida e quantas outras milhares pensei nisso.
Eu me sentia sobrecarregada, cansada, esgotada... Eu sentia amor e doía tanto não me sentir amada. Era tão dolorido ver que ele não fazia questão nenhuma de me ter por perto.. que as desculpas já não faziam mais nem parte, que ele só não falava nada em me ver e só. A não ser que precisasse de dinheiro, aí ele marcava encontros... E eu que me virasse para conseguir a quantia
Eu estava tão esgotada disso, mas ao mesmo tempo não conseguia sair, pq ele tinha um discurso tão convencedor de que só ele dava conta de mim... De que era melhor assim do que sem nada... E o medo que eu tinha de perder ele pra Ianca de novo? Era como se fosse uma questão de orgulho ter ele como namorado. Mal sabia eu, no buraco que estava me enfiando.
Me humilhei, chorei, vi por tantas noites ele bebendo e se divertindo com os amigos enquanto eu estava em casa, sozinha, chorando pelos cantos ..
Me despedaçou ver ele em tantos stories dos amigos se divertindo como solteiro enquanto eu tinha que ficar sem dormir pensando em como arrumar dinheiro pra ele. Pq no fundo, por mais que doa, sim.. era só isso que ele queria de mim.

Tenho tentado me manter em paz nesses dias. Estou me livrando de alguns pesos do passado que me pesavam e me faziam errar com a pessoa que eu gosto. Nao é facil reconhecer um erro, mas por ele, eu reconheco todos.
Eu me desfiz de tudo que podia lembrar o que ja passamos, se ticer que ser, vai ser novo, vai ser diferente, vai ser leve, vai ser melhor.
Ele tem abaixado a guarda tbm...
Eu amo o Felipe de um jeito como nunca amei outro namorado... acho que esse negocio da gente se entender, de um conhever tao bem o outro fez ser diferente.

Deus sabe de todas as verdades do meu coracao... confio nas maos do Senhor a minha chance dd poder ter o meu amor de volta.

Quando isso vai passar?

Quando foi que eu me perdi de mim mesma?
Em algum tempo atras eu seria outra pessoa.. eu nao estaria com os pensamentos de hoje. Eu nao estaria sofrendo tanto. Porque o amor causa isso? Que amor e esse? Porque eu nao posso ter a chance de provar que posso ser uma pessoa muito melhor do que ja fui?
Toda vez que ele me diz que precisa de um tempo pra resolver os problemas dele e que nao quer nem mensagem, meu coraçao se parte em mil pedacos. Se ele soubesse como e dificil ouvir isso.. como e dolorido saber que vou passar um dia inteiro sem saber dele. Depois de tanto tempo acordando e dormindo falando com ele.
Porque so eu sinto essa dor e ele nao?
Porque Deus nao me permite ser amada por ele? Porque? Ele me faz feliz, o sorriso dele me faz bem, a cia dele me completa. Tudo o que eu faço agora e chorar.. rezar.. e pedir a Deus que olhe por mim e que me de a chance de ter ele de volta.
Acordei as 6h, meu corpo formigando, cabeca doendo... tomei todos os remedios, mas essa angustia nao passa. E saudade sabe? Saudade...
Cara, eu ja fiz cada coisa por ele... coisas que ninguem imagina e nem pode saber. Que acabariam de vez comigo. E pra que? Pra ele me excluir da vida dele assim... sem me dar data e hora, sem certeza se volta ou nao.
Me matar e a vontade que eu tenho..  acabar de vez com isso. Nao aguento mais chorar. Nao aguento mais esperar. Nao aguento mais ver a vida passar diante dos meus olhos e eu ter amor por alguem que nao ta nem ai pro que eu sinto. Eu nao tenho coragem de jogar meu carro do alto da ponte, nao tenho coragem de me jogar da janela igual a filha do moser, mas tenho coragem de me cortar e me esfaquear...  Me entupir de remedio. acabar com tudo isso...

Primeiro post a gente nunca esquece...

Resolvi fazer um blog, mesmo que seja so pra eu ler.. porque talvez escrever me alivie, me faça criar esperança. Me faça ter um pouco de vida.
As coisas nao estao nada faceis por aqui. E nao tem nada a ver com a minha depressao ou a minha sindrome do panico. Ou tem? Nao sei. A unica coisa que sei eh que desde que eu e o Felipe brigamos, e eu nao tenho mais os bom dias dele, os dias tem sido bem tristes.
Eu sei que ninguem morre de amor.. alias, isso e uma teoria totalmente furada, ja que minha tia se matou por amor. Mas eu acho tao injusto depois de tudo o que eu fiz, as coisas andarem por esse caminho. Suportei tanta coisa, tanta mensagem, tantas barreiras meu Deus, porque agora tem que ser assim? Porque nao posso ter a chance de viver feliz com o homem que eu amo? Se nao era pra ser feliz porque colocou ele na minha vida?
A gente conversou ontem, ele disse que precisa de um tempo pra ele... eu entendo, no fundo eu entendo, mas se ele soubesse o vazio que eu estou, o fracasso que sinto de ver que tudo o que eu fiz nao valeu de nada pra chegar aqui e ele me abandonar...
Essa noite eu tive vontade de pegar uma faca e enfiar no meu coraçao pra ver se essa dor passava de vez. Eu nao consigo levantar da cama, nao consigo trabalhar direito, nao consigo ter uma vida... e nao e porque estou vivendo em funcao dele, e porque mais uma vez estou sendo abandonada porque ninguem nunca pode pensar em mim.
Eu nao caibo na vida de ninguem. Sempre sou a primeira coisa a ser descartada. Isso e justo?
Ja fui na igreja, ja pedi a Deus, ja fiz oraçao.. Senhor, quando vai atender minhas preces?
Eu nao tenho muito tempo... o Senhor sabe o que se passa no meu coraçao e na minha mente.