Quando foi que eu me perdi de mim mesma?
Em algum tempo atras eu seria outra pessoa.. eu nao estaria com os pensamentos de hoje. Eu nao estaria sofrendo tanto. Porque o amor causa isso? Que amor e esse? Porque eu nao posso ter a chance de provar que posso ser uma pessoa muito melhor do que ja fui?
Toda vez que ele me diz que precisa de um tempo pra resolver os problemas dele e que nao quer nem mensagem, meu coraçao se parte em mil pedacos. Se ele soubesse como e dificil ouvir isso.. como e dolorido saber que vou passar um dia inteiro sem saber dele. Depois de tanto tempo acordando e dormindo falando com ele.
Porque so eu sinto essa dor e ele nao?
Porque Deus nao me permite ser amada por ele? Porque? Ele me faz feliz, o sorriso dele me faz bem, a cia dele me completa. Tudo o que eu faço agora e chorar.. rezar.. e pedir a Deus que olhe por mim e que me de a chance de ter ele de volta.
Acordei as 6h, meu corpo formigando, cabeca doendo... tomei todos os remedios, mas essa angustia nao passa. E saudade sabe? Saudade...
Cara, eu ja fiz cada coisa por ele... coisas que ninguem imagina e nem pode saber. Que acabariam de vez comigo. E pra que? Pra ele me excluir da vida dele assim... sem me dar data e hora, sem certeza se volta ou nao.
Me matar e a vontade que eu tenho.. acabar de vez com isso. Nao aguento mais chorar. Nao aguento mais esperar. Nao aguento mais ver a vida passar diante dos meus olhos e eu ter amor por alguem que nao ta nem ai pro que eu sinto. Eu nao tenho coragem de jogar meu carro do alto da ponte, nao tenho coragem de me jogar da janela igual a filha do moser, mas tenho coragem de me cortar e me esfaquear... Me entupir de remedio. acabar com tudo isso...
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